Prémio Futuro Governo PPC-PPM(5)

Em consideração à evolução (evolução?) dos elementos responsáveis por este país à beira mar caído, desde os tempos da Gay-vota abrilenta até aos nossos dias, passando por Vasco Gonçalves, Guterres, Santana e culminando Nisto (ver post – Já Repararam? - 15 de Maio), o Isento decidiu promover o prémio do PPC-PPM (Perdido Por Cem – Perdido Por Mil).
Com regularidade, o Isento galardoará os vencedores com cargos ministeriais com base na sua visão profética, tentando adivinhar o governo que aí virá (quando este cair), tendo em conta o habitual esclarecimento intelectual do povo português.

Ora… o Isento tem o desplante de apresentar o Prémio Futuro Ministro das Obras Públicas do PPC-PPM (Perdido Por Cem - Perdido Por Mil).

… And the Winner is…



Luís Filipe Vieira!...
… Outro do Benfica? É verdade… este clube parece ser, de facto, uma fonte inesgotável de futuros Ministros de um Governo PPC-PPM (Perdido Por Cem - Perdido Por Mil). Trata-se de uma espécie de nicho que tem por karma atrair os melhores talentos nacionais, no que respeita à governação de qualquer tipo de Instituição. Porém, para quem se encontre surpreendido, o Isento apela a que não se deixe espantar. Afinal, um país como o nosso, sempre necessitado de obras, precisa urgentemente de quem esteja habituado a remodelações. Ora, o actual Presidente do S.L.B. nasceu para remodelar!... Para além disso, quem mais poderá oferecer a medida de rigor orçamental a que os portugueses estão habituados a exigir?...
… Claro: Guerra Madaleno; responderá (e bem) o b-leitor.
… Mas esse vulto da Idoneidade já o Isento escolheu para as finanças… Reinaldo está para os Números como Vale está para a Economia. Se assim fosse, ninguém duvide que as contas apareceriam certinhas e sem apresentar deficit!
… Agora imaginai: com Reinaldo Guerra Madaleno na pasta das Finanças, com João Vale e Azevedo na Economia e com Luís Filipe Vieira nas Obras Públicas… Cum Catano!!!... NINGUÉM PÁRA A NAÇÃO!!!



… Ai, ai… sempre o mesmo sentimentalão… vamos, não chores, Luís… o lugar é Teu!

O Isento Abdica!

Como já deveis ter reparado, a mulher de Isento voltou das termas a que vai de 15 em 15 dias por causa dos ossos(ver 'Post' - Sra. Dona Idónea - 29/05/2005), altura em que Isento aproveita para pôr a Iurata Fornicatio*1 em dia (tirando as vezes em que dá uso ao Anexo do quintal com a Sevilhana… shhhhh…). Assim sendo, a sensibilidade de Isento está a 1100!... o que o leva a abdicar não só para ele mas para todos vós, pois já sabe que sois amigos da degradação. Assim, o Isento abre a perna ante a vossa insistente petição. Quereis festa? Muito bem.
Reuni-vos, então, com os vossos amigos, como se fazia nos bons tempos do hotel Polana (Lourenço Marques)… bebei umas Laurentinas e sublimai os vossos promíscuos desejos ao som desta bela melodia de José Maria Tudela:

Kanimambo:



Kanimambo… Kanimambooo…
Kanimambo… Só contigo, eu consigo, entender o amor
Kanimambo… Preso aos laços, nos teus braços…
… A vida é melhor…
… e por isso… quando tu sorris…
… o feitiço… me faz tão feliz…
(Coro – Kanimambo)
… e me obriga… a que eu diga: Kanimambo…
Como o negro diz!...
Obrigado… Muchas Gracias… Many Thanks…
Tudo é Kanimambo
Danke Sein… Grazie tante… Oh Many Many Thanks…
Tudo é Kanimambooooooo!

Se quiserdes podereis fazê-lo ao som da versão dos Fabulosos Irmãos Catita – É Isenta.



... Entao? Divertistes-vos? pronto... entao já chega... parai lá com o relaxe, uma música do Tudela é mais que suficiente... agora nao entreis no deboche, vá...

*1 Os Cátaros chamavam ao casamento Iurata Fornicatio, opondo-se à concepção de lei natural que a Igreja Católica tanto tem louvado, isto é, de relação conjugal a todos os níveis. Os Cátaros consideravam o acto sexual dentro do casamento algo hediondo e severamente condenável.

É o Benfica à Benfica!!!

Claro que sim!... e o Isento deleitou-se. É extraordinário ver este Benfica a Jogar!
À Baliza, novamente se viu um Preud’Homme inspirado, adiantando-se nas saídas e irrepreensível entre os postes. Álvaro e Artur Correia portaram-se à altura do seu génio, não permitindo qualquer canalização por parte do adversário e invadindo as laterais do Setúbal com notável talento. Ricardo Gomes e Mozer estiveram simplesmente perfeitos, cortando as investidas pelo meio e colaborando impecavelmente nas dobras. Quanto ao centro do terreno, esse já tinha um dono: Jonas Thern!... entendendo-se, a todo o momento, com o génio de Valdo que sempre soube dominar o último terço do relvado com a técnica e criatividade que o caracterizam. Porém, para quem pudesse pensar que tal não bastaria, a magia de Chalana e a visão de Rui Costa não deixaram dúvidas que o Setúbal estaria perdido…
Pobre Setúbal, que tanto tinha sonhado com a Taça de Portugal. Mas o que é que se pode fazer quando um plantel destes culmina com o apoio de João Pinto ao carrasco dos carrascos: Mats Magnusson!...

… antes do jogo ter começado, já Isento estava à espera deste resultado. Parabéns Benfica!!!

Trrrriiiiiiimmmm.... Trrrrrrriiiiiimmmm....



... Contudo esperai, não saí dos vossos lugares que o Isento já volta... é só atender um pequeno telefonema. (Isento pega no telefone)

Isento - (Ao telefone) ... como? ah não? já não existe? e o Ricardo? e o Mozer?... ah... pois... e o Valdo?... Também já não?... Então... e...
... Como é que está a coisa? 1-1? Êlá.... mas... mas... como? 2-1? Para quem? Setúb... mas... quem são esses?



… Pronto... então, o melhor será apagar o 'Post', não? pronto... Está bem.

Srª Dª Idónea(Mulher de Isento)

Mulher de Isento: Gestrudes Idónea da Silva… Srª Dona Idónea… ou simplesmente… Idónea., agora com essas modernices de tratar as pessoas com aquele ‘à vontade’ que Abril nos deu.



… eis o seu ‘Post’:

Tou sim?... Tou?... mas… isto dos blogos ninguém responde do outro lado? Bom… não interessa…
Eu ia pedir-vos por favor… deixai em paz o meu marido… ele é maluco… mete-se nestas coisas dos computadores e agora está arreliado… deixai-o, ele não pode com tantas moléstias. Ele põe-se para aqui a escrever como um desalmado e fica logo mal disposto… a dizer que já ninguém faz Sabbath... e não sei que mais… e que Salazar era um mole… que Pinochet era um menino… e que Lefebvre era um copinho de leite… e que não deu com o chicote… e que é tudo uma degradação e… e ele… ele não pode desgraçar-se como o pai… quer dizer… é que já o pai deu cabo dos rins com isto… claro… pois…

É que... há a tensão…



… há o açúcar… é que ele tende para as diebetes…



… E mesmo eu também não me ando em condições… é os nervos… é a ansiedade… e muito também por causa dos ossos… já fomos passar umas férias à Figueira… mas esta espinha não há nada a fazer…



Vá… Deixai-o… ele já não tem idade para estas aventuras…

Sabath?… Porquê Sabbath?

Pensais vós que o Isento vai na conversa mole da Igreja Católica liderada por corações de manteiga que se recusam a dar com o chicote a este povo de debochados?...
(Silêncio Meditado)
… O Isento não vai na conversa mole da Igreja Católica liderada por corações de manteiga que se recusam a dar com o chicote a este povo de debochados!
Segundo o Catecismo da Congregação para a Doutrina da Fé, o católico guarda o Dia do Senhor se:

- Dispensar uma horita(1) por semana ao Sábado à tarde ou ao Domingo(2), como quem passa ali pela Mexicana (café) e vai dar uma voltinha, tipo – fiquem aí que eu já venho…

- Mudar um pouco de actividade, ter um hobbie(3), através do qual possa passar momentos de lazer(4) com a família (ir à bola com o filho(5), fazer um jantar romântico com a mulher(6), ou mesmo fazer o belo do amor(7)…) e amigos. Contudo, reparai bem: ainda assim, esta última parte depende também das circunstâncias(8) e está entregue à consciência de cada um(9).

… MAS QUE POUCA VERGONHA VEM A SER ESTA???



Atendamos:

(1) Uma horita por semana? Café? Mas que brincadeira vem a ser esta?... isto é religião que se apresente?... então, e as outras horas são para quê? Para drogas? Raves? Sexo?



(2) Sábado à tarde ou domingo? Ainda há opção?... mas que relaxe vem a ser este? é que isto assim não chega a ser absolutamente nada! É para isto que se escreve um Catecismo? Mais valia estarem quietos… andamos a brincar com a tropa, não?... (o Isento está boquiaberto) Opção???



(3) Hobbie? (o Isento gagueja, sem conseguir comentar) Hobbie?... Hobbie?... Hobbie?!!!



(4) Momentos de lazer?... mas o Dia de Deus afinal não passa de regabofe, é? É isso que querem, andar na paródia? Já agora vamos todos à bola…



(5) Ir à bola com o filho… e não é que é mesmo? Esta gente vai mesmo à bola… e com o filho… Mas é assim que se educa uma criança?
Bola? Bolinhos? Chocolatinhos?...
Então e o chicote no lombo?!...
E um par de lambadas bem assentes a ver se ele se faz homem?...
No tempo do Isento a bola ouvia-se na rádio e os catraios jogavam ao pião… e
reparai que não morreram disso…



(6) Jantar romântico com a mulher?... (o Isento leva as mãos à cabeça) mas que degradação!... já agora permita-se à esposa que tire a burka, não?



(7) Fazer o belo do amor????!!!!!... (o Isento respira fundo e anda às voltas para se acalmar)… Permiti que vos diga o que os Cátaros pensavam do casamento: IURATA FORNICATIO! (juramento para a fornicação)… será melhor nem comentar mais, a bem da saúde do Isento…



(8) Depende das circunstâncias?... (o Isento ainda está zonzo por causa do ponto anterior)



(9) Consciência de cada um?... (Desde o ponto 7 que o coração do Isento acusou o toque… o Isento não pode exaltar-se assim, até por causa da tensão… do açúcar… enfim… bom, é melhor ficarmos por aqui)




Não… meus amigos… Sabbath… O Isento faz Sabbath.

Peça Gótica-Religiosa II

No seguimento de telefonemas e mails acusando Isento de ter publicado alguns ‘Posts’ demasiado ‘mainstream’, Eis que Isento apresenta a sequela de Magister Isentissimus com a finalidade de agradar aos leitores mais isentos:

(Teatro) Curta Peça de Carácter Gótico-Religioso II

Personagens:

1 – Isento: Le Pouvre...



2 – A Sevilhana: Não aparece mas deixa rasto.



3 – Magister Isentissimus: No Comments.



CORO - (coro em canto gregoriano) Entre a névoa bafejada pela noite, num ritmo pesado e mudo, eis que surge a sombra já quase olvidada do vulto mais temido. Quem resistirá ao abismo dos seus olhos sedentos de justiça? Quem desafiará a sua moral? Quem questionará a sua excelsa isenção?...
Assim, perguntareis antes de mais: Quem será esse vulto tão aterrador? Ora, quem havia de ser? Pensaveis que Isento teria aprendido tudo sozinho?... pois é, todos temos um Mestre e Isento não foge à regra.
Quereis conhecê-lo?

Corifeu – (anunciando o Mestre de Isento)… Senhoras e Senhores... Ecce: Magister Isentissimus!...

Magister Isentissimus – Knock, Knock, Knock.

(Isento reconhecendo o toque do seu Mestre, treme de temor, e põe-se a andar pela casa escondendo as provas do crime e atirando, à pressa, para dentro do seu quarto – lenços, pulseiras, tampax’s, algemas, botins foot-fetish, e vários outros indecorosos artigos deixados pela sua desleixada amante: A Sevilhana…shhhhhh)

Magister Isentissimus – (Impaciente, decide bater à porta com mais vêemencia. Em latim, portanto) Knockus… Knockum… Knockae !!!!

Isento – (Abre a porta, a suar. Sorriso amarelo e nervoso) Magister…

Magister – (Com um grande embrulho, do tamanho de Isento) Trouxe-te um presente.

Isento – (Ligeiramente aliviado) aahh… Magistos Agathón Estin (Trad: O Mestre é bom)

Magister – (Concentrando poderes e repentinamente perdendo as estribeiras) … mmmmmmmm…. Como ousas falar-me em Grego???!!! Língua excelsa e isentíssima por excelência que mantém viva a Ortodoxia Oriental???!!!... mmmmm… Seu Verme Imundo!!!

Isento – Perdoai-me, Magnífico Mestre… E que nobre motivo abençoa esta vossa encantadora embaixada?

Magister – Vim reclamar. O Teu miserável Blog está cada vez mais deplorável… Foi esta a educação que te dei?... agora só pensas em futebol e perdes-te em ridículos ‘Posts’ de carácter abominavelmente comercialoide… Como te atreves a descuidar da tua exclusiva missão – denunciar o deboche generalizado a que chegou este mundo de indignos suínos…

Isento – Mas… esta semana… todos escreveram sobre futeb…

Magister – Cala-te imediatamente e contempla o sublime ‘souvenir’ que te trouxe de um templo Francês…

Isento – (Isento abre o presente e a espinha de Isento gela. Isento sublima o medo disfarçando contentamento) … ahhh… Uma Dama De Ferro!... *1 (Isento engole a seco)… Obrigado, Mestre, é linda…

Magister – Sempre velando por ti, meu pupilo desnaturado… ahhh… Se não fosse eu quem mais pensaria na mutilação do teu desprezível corpo?

Isento – Pois… de facto… mas o problema é que estou com falta de espaço cá em casa… não sei, a sala está com coisas… a cozinha tamb…

Magister – Pô-la-ás no quarto… Vamos… O Magister ajuda-te (Magister encaminha-se para o quarto, transportando a Dama de Ferro. Isento está em pânico)

Isento – Mas… o quarto… o quarto…

Magister – (Magister abre a porta do quarto e vê tudo o que Isento tinha escondido)… Um Lenço?... Tampax?... Algemas? Botins Foot-Fetish?... É ela outra vez? Aquela desvergonhada SEVILHANA? (Magister perde o control)… mmmmmmmm… MAS QU’A POUCA VERGONHA VEM A SER ESTA?!!!

Isento – Não, Mestre… por favor… ela telefonou-me e… é o amor… Ohhhh, Mestre, clemência… perdoai-nos, não se passou nada. Palavra de Isento!… aliás, como podeis reparar pelo Tampax… ela está em tempo de purificação…

Magister – (Magister quase mostra compreensão) OK, não fizeste... (Isento abana negativamente a cabeça)… mas pensaste (Isento abana afirmativamente a cabeça. Magister perde as estribeiras)… mmmmmmmmm… Imediatamente para a Dama de Ferro, seu vadio!... Não passas do mais obsceno quadrúpede da mais vil classe de suídeos!!! … Os teus insecráveis desvios bradam pela mais implacável das penitências… Torturar-te-ei com os mais isentos instrumentos inquisitórios e então, só então… no auge do teu tortuoso deleite… aprenderás definitivamente as sagradas leis da Isenção!... (Magister pára e pensa em todo o discurso que acabou de pronunciar. Magister vê que o seu próprio discurso é isento)… muito bem.

E é ao som de gemidos entre a dor e o prazer que Isento se coloca na Dama de Ferro, enquanto Magister o Acoita com carinhosas vergastadas… Isto sim, é um Mestre… Quem quiser relaxe, que se faça Católico…

Cai o Pano

Dama de Ferro: Repare-se nos ternos espetos metálicos que têm como louvável funçao a de mutilar a indigna carne do pecador. Enfim... Já nao há disto...



*1 Dama de Ferro – Instrumento generosamente usado pela Santa Inquisição para a Conversão dos Pecadores. (quando a Igreja Católica era Isenta e não havia cá bandalheiras)

PARABÉNS MILAN!!!

Perdoai o Isento. Mas a Sevilhana telefonou a Isento ao intervalo. Isento nao pode ver a segunda parte mas aqui deixa a sua sentida homenagem ao Campeao:



Parabéns, Milan!... O Isento Sempre Acreditou!...

Peseiro Escafedeu Mourinho

Escândalo no mundo do Futebol!... As câmaras não captaram, os adeptos não se aperceberam, mas Isento estava atento… O plano de Mourinho Escafedeu-se… e quem o Escafedeu parece ter sido Peseiro.



Tal como o Isento previu e em primeira-mão anunciou, Mourinho tinha de facto um plano maquiavélico com vista a infiltrar-se na sala VIP e roubar o ‘Caneco’ da Liga dos Campeões (ver Post anterior – Força, Mourinho… o ‘Caneco’ é teu!). Contudo, a estratégia do ‘Treinador Sorriso’ parece não ter resultado.
No entanto, há que dar o braço a torcer… a culpa não foi dele. Como havia previsto no seu genial plano, Mourinho disfarçou-se bem, sorriu, celebrou os golos e fingiu que sabia menos de futebol que Toni. De facto, ninguém reconheceu este nosso herói que, por alturas do intervalo, já tinha suficiente campo livre para, à socapa, abarbatar-se à Taça sem ninguém dar por ele. Porém… quando tudo parecia estar nas suas mãos, eis que Peseiro entra em cena.



Disfarçado de Palhaço Chucky (dos filmes de terror), também Peseiro se havia infiltrado na sala VIP com a desculpa de ter sido contratado para fazer uma rábula no intervalo e, assim, entreter aquela prestigiada gente.
Foi então que tudo se passou… a poucos minutos da segunda parte, estando Mourinho já a meros centímetros do ‘Caneco’, o alarme toca e todos ficam em alerta. Peseiro (ou Palhaço Chucky) apresentava-se subitamente de taça nas mãos e de faca apontada ao troféu, gesticulando avidamente e ameaçando meio mundo.

Peseiro – Ou me dão a UEFA ou eu ‘Chino’ a maninha*1!!!

Mourinho – Mas o que é isto, colega?… O ‘Caneco’ é Meu!!!

Peseiro – Tu não mereces nada, pá!... andava eu a tirar 18’s e tu na vadiagem!...

Mourinho – O quê?! Com quem é que pensas que estás a falar? Pensas que é fácil fazer dois cursos… sou tradutor, amigo… poliglota… I speaky tha Inglísh y habla el Españolia!!!

Peseiro – Quéééé???!!!

Tomado pelo espanto, Peseiro deixa cair o ‘Caneco’ e logo as forças especiais tomam conta da situação. Tendo em conta que ninguém fora testemunha dos acontecimentos senão os VIPs, para além de ademais*2 ser óbvio o estado de insanidade dos delinquentes em causa, o Chefe da Polícia turca deixou Peseiro e Mourinho sair em liberdade. Ainda assim, admoestando com austera indignação:

Chefe da Polícia Turca – J!Q*HH+U!!! K^HH~EUNJ!!! IEJIª?HEU»GO!!!!!(Turco)*3



*1 Entenda-se – Troféu da Liga de Campeões, sendo esta taça a irmã da UEFA.
*2 Sim, ‘Ademais’ existe em Português.
*3 Turco. Nem Mourinho percebeu.

Força, Mourinho... O 'Caneco' é teu!

Fontes próximas ao treinador português afirmam que Mourinho está a planear roubar a Taça da Liga dos Campeões. Ao que parece, o comportamento do ainda vencedor da competição começou a mudar desde que o Chelsea foi eliminado. Nesse mesmo dia, dizem que se terá isolado no seu quarto passando a noite em vigília informática, com o secreto intuito de preparar o golpe. Uma série de facturas de quantias exorbitantes logo chamaram a atenção de portais como a Amazon e afins… Alegadamente, Mourinho teria encomendado para cima de 500.000 euros em filmes, manuais e livros suspeitos, na medida em que todos eles teriam em comum a temática da nobre Arte de Roubar. Entre os referidos items constavam diversas películas de intriga policial como “O caso Thomas Crown”, Manuais de Direito Fiscal, Livros históricos acerca do 25 de Abril, Os Estatutos da Assembleia da República, um Best-Seller de auto-ajuda (intitulado – “Como tornar-se Presidente do Benfica”) e, segundo contam, uma Biografia de Fátima Felgueiras).



Ora, O Isento recebeu, de fonte anónima, um mail flagrantemente suspeito que aparenta conter o plano que Mourinho terá elaborado para o dia de Hoje… plano esse supostamente assinado pelo seu próprio pulso e que o Isento passa a publicar na sua integralidade (o texto que se segue em itálico):

Projecto ‘Caneco’ – Furto em 5 passos(por: José Mourinho)



1) Meia hora antes da final, entrar no Estádio a sorrir afavelmente. Ninguém desconfiará que sou eu. (to do list: comprar molas para forçar os músculos faciais)



2) Subir até à zona Vip, onde guardam o ‘Caneco’, com a desculpa que sou tradutor e que venho em trabalho (to do list: comprar Dicionário Planeta Agostini).



3) Manter o disfarce e ser irreconhecível. Fazer coisas descabidas como celebrar os golos, mostrar paixão e até comoção… chorar, se for preciso. Finalmente, fingir que não sei nada de bola (to do list: comprar uma Biografia deToni)



4) Observar bem o jogo e, no momento de maior tensão, abarbatar-me ao Caneco substituindo-o por algo bem pesado, para o sensor do alarme não detectar. (to do list: comprar o semanário Expresso)



5) Run like fuck’n Hell!... e o ‘Caneco’…



… É MEU!!! HAHAHAHAHAHA!!!

Ass. J. Mourinho



Força Zé… Se não foi a bem, vai a mal!...

Prémio Futuro Governo PPC-PPM(4)

Em consideração à evolução (evolução?) dos elementos responsáveis por este país à beira mar caído, desde os tempos da Gay-vota abrilenta até aos nossos dias, passando por Vasco Gonçalves, Guterres, Santana e culminando Nisto (ver post - Já Repararam?, 15 Maio -), o Isento decidiu promover o prémio do PPC-PPM (Perdido Por Cem – Perdido Por Mil).
Com regularidade, o Isento galardoará os vencedores com cargos ministeriais com base na sua visão profética, tentando adivinhar o governo que aí virá (quando este cair), tendo em conta o habitual esclarecimento intelectual do povo português.

Ora… o Isento tem o desplante de apresentar o Prémio Futuro Ministro da Economia do PPC-PPM (Perdido Por Cem - Perdido Por Mil).

… And the Winner is…



João Vale e Azevedo!... À falta de outro Reinaldo Guerra Madaleno que, sem dúvida, é insubstituível e provavelmente mereceria a chefia de todos os Ministérios da Nação (à excepção, talvez, do de Maria de Belém na Administração Interna – ver post PPC-PPM (2), 18 Maio), o Isento teve de procurar alguém que pudesse fazer este lugar. Assim, tendo em conta que Portugal não anda muito longe de ser, todo ele, uma offshore(à beira mar plantada), o Isento pensa que com Vale e Azevedo o país ficará em boas mãos.



Ahhh, João… o Benfica nunca te mereceu… salta mas é para o Governo. Fazes lá falta!!!

Blog Record

Ao que parece, o Blog do Isento atingiu níveis Record(não, não é o jornal). As visitas dos bloggers subiram em flecha e o computador do Isento, qual instrumento triássico, chegou a encravar*1. De facto, foi com relutante espanto que o Isento constantou, em alguns fóruns, pessoas estranhíssimas a falar de uma coisa chamada - fenómeno Isento!!!
Ora o Isento Pergunta: Mas que Bandalheira vem a ser esta???
Não tendes nada que fazer???
O vosso patrão sabe que andais a veranear???
E que pensais vós do vosso trabalho?... que não passa de uma sublimação do sexo?!
Cá para o Isento, no fundo, o que vós querieis era...
(... O Isento prefere não acabar a frase...)
... Mas era isso, não era? era isso que vós querieis... trabalhar em antros de podridão, e fazer das vossas dignas empresas imundas casas de famintas rameiras!!! Suínos!... Fornicadores de Gabinete!... etc... e coisas afins...

... é que, a continuar assim, qualquer dia teremos um Primeiro Ministro tipo... ehhh... vá lá a gente calcular... tipo...:



... Isto!... Ou mesmo, algo tão absurdo como... por exemplo... clubes passarem a ser dirigidos por fregueses tipo... ehhh... vá lá... tipo...

*2

... e... ainda assim... virem a ser... algo como... por exemplo... Campeões Nacionais...



... Ok... Não exageremos... com certeza, nunca chegaremos a tanto...

*1 O que, provavelmente não tem nada a ver com o assunto... O Isento não entende nada de computadores e, habitualmente, pavoneia a sua ignorancia nestas matérias como se tal fosse uma característica positiva.
Triássico - período anterior ao Jurássico (sinónimos - há bué, entradote)
*2 O Isento sabe, é a segunda vez que usa esta foto, mas, valha-nos... é divina, não?!

BENFICA... CAMPEÃO???...

… Pudera!...



… Com este Plantel !!!... Ou terá sido do…

… GUARDA-REDES?

Quim:



… e dos DEFESAS?

Miguel:



Luisão:



Ricardo Rocha:



Dos Santos:



… e dos MÉDIOS?

Petit:



Manuel Fernandes:




Geovanni:




Simão(a)



… e dos AVANÇADOS?

Nuno Gomes:



Mantorras:



... e do TREINADOR?

Trapattoni(a)



O Isento não sabe nem quer saber… sabeis porquê? Porque há que reconhecer: quando o talento é escasso, o mérito duplica… Parabéns Benfica!!!

Post Scriptum – Como é evidente, os jogadores apresentados foram: M. Preud’Homme, Artur Correia, Mozer, Ricardo Gomes, Álvaro, Jonas Thern, Valdo, Chalana, Rui Costa, João Pinto e Mats Magnusson. Quanto ao treinador, foi Eriksson, claro.
(a) Claro está que, nestes casos o Isento ia quase condescendendo.